Y que tiene de malo estar solo?

Pues si... múltiples veces me he quejado... de por qué mi vida es como un circo de paso, nada es estable aquí adentro, nada se queda, todo se va.

Y será quizá que a estas alturas del juego descubro antes de conocer a alguien, que indudablemente y sin excepción, esa persona terminará siendo un vago recuerdo o una cara familiar en el camión, así como todos aquellos amigos que en algún momento fueron algo tan importante y trascendente en mi vida y hoy... pues hoy ya no.

Y es más difícil de entender, pues a veces pienso "será que las cosas siempre terminan cambiando y muriendo?", pero entonces por que conozco tanta gente que nunca les falta la compañía constante de esos mismos amigos de siempre?

Entonces pienso que si este patrón se repite solo en mi, debe ser problema mio no?, pero como advertir esto si siento que sigo siendo el mismo?, claro, esto en apariencia o engaño mio, quizá mi bronca es que cambio demasiado y no de maneras suaves y graduales, si no de manera brusca e indiscreta.

Y que hay de las mujeres?, pues todas ellas se han ido, para bien o para mal, y de diferentes maneras, ahí si yo acepto mi total derrota y culpa, no por que no tenga la capacidad de tratar a una mujer y darle un lugar en mi vida, si no por que hasta ahora han sido solo un conjunto de errores de inicio, culpa aceptada de parte mía han sido el error de andar con mujeres que son unas totales putas, otras quizá no fueron muy inteligentes, y con algunas otras simplemente no supe como "iniciar" las cosas y se convirtieron en presas de un mal momento que se repitió unas 100 veces.

Eso si, siempre las supe amar, con sus defectos y virtudes, que no quede duda en mi cabeza ni cuestión acerca de ello, pero al final entendí que desgraciadamente (a lo contrario que te diría Lennon) el amor no es suficiente.

Y todo esto viene a que en realidad no me pesa tanto estar solo... lo que me sienta mal, la mosca en mi sopa, es que todo el mundo se empeñe en hacerme menos por esto.

Quizá podría ser más fácil para mi aceptar estas jornadas tan largas de espera a que algo interesante pase en mi vida, si no existiera esta gente a mi alrededor tratando de presumirme sus fabulosos grupos de amigos y sus super románticos noviazgos.

No digo que sea un ermitaño, claro que disfruto la compañía de una agradable e inteligente mujer o de un grupo de amigos, pero ya he constatado que en ningún lugar he encajado, y esto lo admito una vez más y aunque me duela todo mi pinche orgullo, a sido a causa de mi actitud critica y firme, de mis malas ideas y alguna vez de mi inmadurez.

No me avergüenzo de ser esto, de ser corrosivo, de ser ácido y salado a tu paladar, no me avergüenza que en tu fiesta llena de letrosos nadie me hable o me dirija la palabra, tampoco me da pena ser el que los observa organizando un viaje y mucho menos me hago menos cuando me presentas a tu novio.

No damas y caballeros, no soy esa clase de persona, la diferencia que radica en mi, es que no me da pena sufrir las cosas, mancharme las manos y saber a que sabe la soledad crónica e insalubre. No me da miedo quedarme solo, ni que se vayan mis amigos, o me muera soltero. Y mucho menos me aterran las burlas o como me intentas hacer menos cuando ganas una discusión solo por que todos tus amigos apoyan lo que tu digas, por más pendejo y estúpido que sea, y que mi voz, mi palabra, mi razón, se conviertan en nada si no tengo un coro que me acompañe.

Tampoco es que piense que todo el mundo vale verga y solo yo valga la pena, tampoco es para tanto, aquí sigo en mi mecedora (bien al estilo de Ursula Buendía) a la espera de cualquier forastero (a) que tenga la paciencia para sentarse a platicar conmigo, no todo es mal pedo y mamón, ya se tendrán que ir apareciendo personas que más que entenderme, simplemente me den un lugar y la oportunidad de pintar de otro color la imagen que mucha gente se ha empeñado en atribuirme.

Y para todos aquellos que me ven con la mirada hacia abajo, y se jactan de ser felices y señalan, lo que muy pendeja y patéticamente ellos creen que es, mi infelicidad. Solo puedo decirles que para mi (aun que no espero que remotamente lo lleguen a aceptar) los miedosos e infelices son ustedes, aferrándose a pendejadas tan triviales y forzando hasta el tuétano lo que ustedes llaman "Felicidad", que ya nadie les cree este teatrito que se empeñan en seguir jugando.

En fin, ya me servirá de algo este post en algún futuro, además servirme solo para que algún pinche anónimo me deje comentarios pendejos y no tengan huevos para dar la cara. Sería muy agradable que para variar alguien me demostrara que no solo pendejos leen mi blog.

Me gusta ver Dr. House

También me gusta mucho leer a la Plaqueta, ojalá pudiera conocerla, me cae bien.